Sad but True

Here comes the rain again...

A tão esperada chuva chegou...

Agora é tempo de deixar de ouvir falar da seca e começar a falar das inundações, porque o bom Português gosta sempre de ter algo de que se queixar.

Eu como já devem ter reparado, em posts anteriores, moro em Setúbal embora seja Abrantino (e com muito orgulho) e nesta cidade hoje tem chovido sem parar, num daqueles dias tipicamente invernosos, se é que esta palavra existe.

Já soube, que já há ruas cortadas e galhos de àrvores pelo chão, será que choveu assim tanto ? Sim... mas é sobretudo o reflexo da incompetência dos nossos munícipios, que mesmo com quase 1 ano sem chuvas não se deram ao trabalho de raciocinar que alguma vez haveria de chover e como tal, seria conveniente limpar as bermas, os esgotos, os escouadores, etc.

Eu pessoalmente prefiro o Verão, se pudesse vivia 6 meses no Hemisfério Norte e outros 6 no Sul para que apanhasse sempre alturas de calor, no entanto também compreendo que a chuva faz falta, e um dia chuvoso sem nada para fazer à lareira a beber um cacau quente também pode ser revigorante... é questão de se aproveitar o melhor de cada situação, mas partindo do pressuposto que a chuva é para a maior parte das situações incomodativa e factor de perigo, é bom que os nossos autarcas recem eleitos começem a pensar em minimizar estes incómodos e perigos.

Uma rapidinha

Vira-se o marido para a mulher : -Maria, tenho um grande segredo para te dizer, sou daltónico!

- Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo: eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!

Postal Mundial 2006

Isto saiu no NY Times

Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS,antes que alguém lhe perguntasse se estava bem?!George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar,onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou,porque ainda estava a trabalhar no fim-de-semana.O seu chefe, Elliot Wachiaski disse:-"O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho."A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

Sugestão: De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos!

Moral da história: Não trabalhe demais. Ninguém nota ou se importa mesmo. Já sabem pessoal... Sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...

Encontro na Floresta

Branca de Neve, O Monstro (da "Bela e o Monstro") e o Pinóquio encontram-se na floresta.

-Sou a mais linda do mundo ! - diz Branca de Neve.

-Sou o mais feio do mundo ! - diz a Monstro.

-Sou o maior mentiroso e falso do mundo! - diz o Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, actual possuidor do Espelho Mágico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz... - Sou mesmo a mais linda do mundo!

O Monstro entra e sai sorridente, todo satisfeito... - Sou o mais feio do mundo, viva !

Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta: -Porra!!! Quem é o SÓCRATES? !?

Finalmente Sexta-Feira !!!

Finalmente chegou Sexta-Feira! Já estava farto desta semana e apetece-me descansar, ter tempo para as minhas coisas... apetecia-me fugir este fim-de-semana e ir repousar para um sítio onde pudesse observar a chuva lá fora enquanto saboreava um cacau quente junto à lareira...

A única coisa que me dá pena, é que este tipo de "desejo" deixa ainda mais presente que o Verão já lá vai :(

Crocodilo Barrigudo

Toda a gente sabe o que acontece quando nós, seres humanos, comemos demais. O excesso de alimento é armazenado em forma de gordura para ser absorvido caso ocorra uma daquelas "épocas de vacas magras". Processo semelhante acontece no resto da natureza, como, por exemplo, com o crocodilo. O curioso em relação ao temido réptil é o local onde ele mantém suas gorduras. O excesso alimentar ingerido pelo animal vai directo para sua cauda, armazenando comida suficiente para que fique sem se refeição por até dois anos.

Nova Peça Merchandising Leonino

 

Reforços de Dezembro do SCP

 

A poesia do Peseiro

O Sport Lisboa e Benfica ontem fez mais um grande jogo no El Madrigal em Villareal em jogo a contar para a Liga dos Campeões. Com um jovem da equipa B na baliza desde os 30 minutos devido a lesão de Quim apenas sofremos um golo de penalty e ainda assim conseguimos empatar com um golão do M.Fernandes, mas como o Benfica jogar bem já não é novidade, aqui fica a Poesia do Peseiro, treinador demissionário do Sporting:

NASCEU UM DIA EM CORUCHE

DERAM-LHE O NOME DE PESEIRO

ACERTOU MESMO NA MOUCHE

TREINA UM CLUBE FOLEIRO

AINDA NA FLOR DA IDADE

DECIDIU SER TREINADOR

MAS EM BOA VERDADE

MAIS PARECE UM INVENTOR

SEGUNDO DIZEM PR´AÍ

INVENTA MAS SEM MALDADE

APRENDEU TUDO EM MADRID

PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE

QUEM NÃO ACHA PIADA

SÃO OS RANÇOSOS LAGARTOS

JÁ NÃO LHE PERDOAM NADA

DO BOM DO PESEIRO ESTÃO FARTOS

FOI NA LUZ QUE SE JOGOU

A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA

TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU

COM O PENALTY DO GARCIA

NO TITULO TINHA FEZADA

"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"

NO JOGO DO TUDO OU NADA

LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO

AINDA FALTAVA A EUROPA

"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"

OS RUSSOS LEVARAM A COPA

OUTRO ANO SEM NADA GANHAR

O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL

PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES

LEVARAM "4" DO NACIONAL

ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES

COM NOVA ÉPOCA À PORTA

ENTRARAM CHEIOS DE PINTA

A COISA FICOU LOGO TORTA

POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA

ABALARAM PRA UEFA

COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS

SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA

E FORAM LOGO ARRUADOS

Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA

MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA

SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA

CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA

"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL

E NÃO PEÇO A DEMISSÃO

AFINAL QUAL É O MAL

SE DESCER DE DIVISÃO? "

DEIXEM-NOS LÁ INSULTAR

ACÇÕES PRA QUEM AS PRATICA

EU PRA ELES TOU-ME A CAGAR

QUE EU CÁ SOU É DO BENFICA!!!

Odeia-me mais ...

Os "grandes" são assim: instituições com história, currículo, títulos e mais títulos. Incomodam muita gente. É um dado adquirido em qualquer país onde o futebol é o desporto-rei.

Em Portugal, o Benfica ocupa esse lugar único de "monstro sagrado". Ou melhor, o Benfica é, os outros querem ser.

Por isso, Sporting e FC Porto, clubes que também possuem dimensão rica em termos históricos e culturais, passam o tempo a comparar-se com o "grande" e enchem-se de desculpas, lágrimas, adiamentos e tragédias. Bayern Munique (Alemanha), Juventus (Itália) e Manchester United (Inglaterra) são outros exemplos flagrantes de grandeza. No México, o América é o clube que ocupa o primeiro lugar dessa hierarquia. Na conquista do último título de campeão nacional, o clube lançou uma campanha de marketing com um "slogan" dedicado aos rivais: "Odeia-me mais!" Em Espanha, o Real Madrid nem precisa de se mexer para ser odiado. O clube é tão grande que todos o invejam e tudo serve para uma sessão de escárnio e maldizer:

1) Quem é o Vanderlei Luxemburgo para treinar na Europa? E eu respondo: é um treinador competente, com 6 títulos de campeão do Brasil.

2) Quem é o Vanderlei Luxemburgo para tirar o Figo da equipa? É o homem que joga sem extremos e que foi sempre bem sucedido quando fez uma limpeza de balneário nos clubes por que passou.

3) Para quê contratar Robinho se este não joga? Porque sem pedaladas a bicicleta cai e Luxa tem uma série de outras opções para a manter de pé e em boa velocidade, como Júlio Baptista, Zidane, Robinho, Guti, Beckham, Raul e Ronaldo, enquanto Robinho ganha peso e adapta-se a outro nível de vida.

4) Porque é que as pessoas se atrevem a criticar os jogadores do Real Madrid, quando estes festejam os golos com coreografias a imitar cangurus e baratas? À falta de derrotas e/ou ajudas dos árbitros, já não há outros argumentos e é preciso odiar o Real Madrid!

Afinal, quem é o Real Madrid? É o actual líder da Liga espanhola. Atenção que esta versão só corre nos corredores do Santiago Bernabéu. Para os "outros", o Real Madrid é o clube do poder. E todos sabemos que atacar o poder é e sempre será uma tarefa atraente para os mais fracos.

Excerto da crónica de Rui Tovar que, penso eu, define bastante bem a realidade portuguesa onde esxistem dois clubes acima dos outros todos... o maior que como é óbvio é o Benfica e o segundo maior... o anti-Benfica... este mundo, como todos sabemos, é um mundo de invejosos...

Merdices

Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versatil da lingua Portuguesa!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação geográfica: Vai à merda!
Adjectivo qualificativo: Tu és uma merda!
Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança: Vou fazê-lo em merda!
Acidente: Já fizeste merda!
Efeito visual: Não se vê merda nenhuma!
Sensação olfactiva: Cheira a merda...
Dúvida na despedida: Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento: Que merda será isto?
Momento de surpresa: Merda!!!
Sensação degustativa: Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem: Isto está uma merda!
Rejeição, despeito: O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: Não sei onde foi parar aquela merda
Interjeição comum: Que merda!
Crise das 17h30: Vou-me embora desta merda!
Futebol: Isto parece o SPORTING!!!

Argumentar com um advogado

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata adesancá-lo violentamente, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE ?

Curtinha

SADDAM perguntou a Deus:

- Como será o Iraque daqui a 4 anos?

Deus respondeu:

- Estará destruído por inúmeros bombardeamentos americanos.

Saddam sentou-se no chão e chorou.

BUSH perguntou a Deus:

- Como serão os EUA daqui a 4 anos?

Deus respondeu:

- Estará todo contaminado por inúmeros ataques de armas biológicas de Bin Laden.

Bush sentou-se no chão e chorou.

JOSÉ SÓCRATES perguntou a Deus:- Como será PORTUGAL daqui a 4 anos, depois do meu governo?

Deus sentou-se no chão e chorou.

A azia do Sr.Manuel Serrão

Estou em estado de choque. A última vez que perdemos com o Benfica, no Estádio das Antas penso que ainda era uma criança. Das outras vezes que me lembro de ter perdido sempre foi fácil arranjar uma boa desculpa.Neste momento a minha perplexidade é que o jogo já acabou há 20 minutos, ainda não pensei noutra coisa e não consigo arranjar uma boa desculpa. Uma boa desculpa podia ser estar convencido de que o Benfica era uma boa equipa. Não estou. O Benfica é uma equipa vulgar. Outra boa desculpa era estar convencido de que esta noite do FC Porto aconteceu por acaso. Não estou. Estou mesmo convencido que situações como esta se vão repetir nos próximos tempos. Há mais de um mês que avisei que a táctica de Co Adriaanse precisava de um central com classe, de um ponta-de-lança com faro de golo e de um defesa-direito que fosse defesa e direito. Lamentavelmente tenho de concluir que já não há Co para tanta incompetência.

Chamar vulgar a um campeão nacional e que demonstrou a classe que demonstrou no Estádio do Dragão só pode mesmo ser explicado pela cegueira temporária provocada por enormes descargas de azia que se verificaram naquela zona específica do País.

FC Porto 0 - 2 BENFICA

O Sport Lisboa e Benfica venceu na noite passada por 2 bolas a 0 ao FCP no Estádio do Dragão.

Num jogo de futebol muito táctico na primeira parte o Sport Lisboa e Benfica sempre demonstrou ter o controlo de jogo mesmo que jogando mais defensivamente, mas foi na 2ª parte que o espectáculo começou.

Sem Miccoli que saiu lesionado, o Sport Lisboa e Benfica ainda assim não perdeu o fulgor atacante, e baseado numa defesa sólida que nem uma rocha, mas sem Ricardo Rocha e com Anderson, que quanto a mim é muito melhor, o Sport Lisboa e Benfica não descurava também um meio campo trabalhador com Petit e Manuel Fernandes e uma frente de ataque muito dinâmica, com Nuno Gomes como estrela mais brilhante ao apontar dois golos e a fazer o que César Brito havia feito à 14 anos na última vitória do Sport Lisboa e Benfica em casa do FCP.

Num jogo muito bem gerido por Koeman, Quim voltou à baliza por lesão de Moreira e, quanto a mim, demonstrou mais uma vez ser muito melhor Guarda-Redes neste momento que Moreira que precisa ainda de aprender algo mais para ser titular indiscutível num clube como o Sport Lisboa e Benfica.

De registar ainda expulsão de Léo, um dos jogadores mais correctos e que em 3 faltas viu 2 amarelos, o último completamente discabido, mas mais uma vez para compensar a expulsão prévia de Bruno Alves que fez uma entrada brutal sobre Nuno Gomes e depois ainda o agrediu com uma cabeçada... vamos ver quantos jogos vai ficar suspenso!

O antes e o depois

30/09/05

Co Adriaanse garantiu, esta sexta-feira, que não vai mudar o rumo que traçou para o F.C. Porto. A filosofia de ataque manter-se-á, independentemente dos resultados que a equipa alcance. O treinador holandês pediu paciência aos adeptos, mas mostrou-se disponível para ir embora, caso estes entendam que não está a desenvolver um trabalho positivo no clube portista. «Tenho 58 anos e não vou mudar», explicou o técnico, acrescentando posteriormente: «Os adeptos terão de esperam. Se começaram a assobiar, a acenar lenços brancos, eu vou embora. São os adeptos que decidem. Se acharem que não sirvo, então a direcção cometeu um erro, porque sabiam como eu era quando me foram buscar. Se quiserem, eu vou-me embora e podem ir buscar outro, mais seguro, mais defensivo. Há muitos treinadores assim, a jogar com poucos avançados, e também conseguem bons resultados dessa forma».

16/10/05 - (16 dias depois...)

O treinador do F.C. Porto, Co Adriaanse, viu este sábado os primeiros lonços brancos desde que chegou ao Dragão.
A situação nada teria de extraordinário, não fosse o caso de o técnico holandês ter dito que no dia em que isso sucedesse poderia ir embora.
No final do jogo com o Benfica, questionado sobre essa afirmação, Co Adriaanse foi claro ao afirmar que nunca prometera ir embora se os adeptos lhe mostrassem lenços brancos.
Relido agora o que foi escrito na altura, fica uma dúvida: Co Adriaanse esqueceu o que disse ou na altura não se explicou bem? Fica a dúvida para esclarecer nos dias seguintes e um facto: a exibição portista frente ao Benfica arrancou lenços brancos aos adeptos azuis-e-brancos.

Amnésia com apenas 50 e poucos anos !? Txii ... tá mau para aqueles lados!!!

6ª-Feira

Finalmente sexta-feira. Custou a passar para caramba esta semana e sinto-me mesmo cansado, apetecia-me chegar a casa pôr a correr uma água quente e entrar para uma hidromassagem sem fim definido.

Vitória sem solução à vista

A situação de crise no Vitória de Setúbal mantém-se sem evolução a poucas horas de terminar o prazo dado pelos jogadores para a direcção resolver o assunto. Ainda não foi hoje que o plantel viu a cor do dinheiro, e amanhã será dia de grandes decisões.
A divulgação do comunicado da direcção, convocando uma Assembleia Geral de sócios pode querer dizer que se chegou a um ponto sem solução. Os jogadores têm falado desta sexta-feira como prazo para que apareça algum dinheiro, ainda que não seja tomada qualquer atitude imediata caso nada aconteça.
Certo é que a cor do dinheiro ainda não apareceu aos jogadores, apesar dos esforços da direcção. De resto, nada tem sido transmitido a um balneário cada vez mais desiludido, e que cada vez menos parece motivado para continuar a trabalhar.
As dificuldades continuam em Setúbal. Os jogadores continuam com rendas em dívida, apesar de não haver informação de gente a passar fome. Há empréstimos entre jogadores, que depois deste fim-de-semana, contabilizarão dois meses e meio sem receber um ordenado.
Mas o que neste momento poderá preocupar ainda mais quem «vive» o Vitória será o facto de não haver soluções a longo prazo. Pode surgir uma injecção de capital que resolva alguma coisa para já, mas não há garantias que, daqui a mais um mês, o clube não caia novamente na mesma situação. E esse é o maior receio de quem está por dentro do clube.

Uma vizinha muito asseada

Look-a-Like

Diziam que o Folha (ex-jogador do FCP) é parecido com o actor de Hollywood Richard Gere, pois eu acho muito mais parecido o Hugo Viana (Valência) com o também actor de Hollywood John Cusack.

Leiam até ao fim...

Esta foto anda a rodar na Internet já à algum tempo, já a vi em vários sites e quase todos eles a gozarem com o facto de um preto (é essa a cor dele não é? a mim também não chamariam claro, mas sim branco) usar uma t-shirt com uma suástica estampada.

Este gozo todo sinceramente à primeira vista faz toda a lógica, no entanto, e não sabendo o grau de cultura do indivíduo em causa, quem pode estar a gozar com muita gente ao ler os seus comentários é ele devido a razões que já vou explicar, até porque admito que a Suástica é um símbolo que me fascina e como tal tenho alguns conhecimentos sobre ele e sobre o que representa na verdade...

Digam-me, muita gente gosta do símbolo da Shell, que até é o logotipo mais valioso do Mundo (sim mais do que o da CoCa-CoLa), se agora a Al-Qaeda (por ex.) começasse a usar simbolos da Shell nas suas vestes isso tornava o simbolo um factor de ódio !? Acho que não... Mas aqui fica a verdadeira história sobre a suástica e porque é que não se deve gozar imediatamente com a fotografia, ou odiar quem a exiba...

Antes do Partido Nazi adoptar a suástica e transformá-la num dos maiores ícones do ódio racial, ela atravessou o mundo como um símbolo de boa sorte. Era conhecida na França, Alemanha, Grã-Bretanha, Escandinávia, China, Japão, Índia e nos Estados Unidos. Costumava-se dizer que as pegadas do Buda eram suásticas. Cobertores dos índios navajos eram tecidos com suásticas. Sinagogas no Norte da África, na Palestina e em Hartford, Connecticut, foram construídas com mosaicos de suásticas.

O nome suástica vem da palavra em sânscrito svastika, que significa bem-estar e boa fortuna. As mais antigas suásticas conhecidas datam de 2.500 ou 3.000 A. C. na Índia e na Ásia Central. Um estudo de 1933 sugere que a suástica migrou da Índia, cruzou a Pérsia e a Ásia Menor até a Grécia, depois seguindo para a Itália e em seguida para a Alemanha, provavelmente no primeiro milénio A. C.

O elo fatal foi feito pelo arqueólogo alemão Heinrich Schliemann. De 1871 a 1875, Schliemann escavou o local da cidade de Tróia, dos tempos de Homero, na costa do estreito de Dardanelos. Quando ele encontrou artefatos com suásticas, ele rapidamente associou-as com as suásticas que tinha visto nas proximidades do Rio Oder na Alemanha. Steven Heller, director de arte do The New York Times Book Review, escreve em "The Swastika: Symbol Beyond Redemption" (a suástica: símbolo além da redenção): "Schliemann presumiu que a suástica era um símbolo religioso de seus ancestrais alemães, que ligava os antigos teutões, a Grécia de Homero e a Índia védica".

Logo as suásticas estavam por toda a parte, rodando tanto no sentido horário quanto no anti-horário. Madame Blavatsky, a fundadora da Sociedade Teosófica, incluiu a suástica no selo da sociedade. "Rudyard Kipling combinou a suástica com sua assinatura num círculo como um logo pessoal", informa Heller. E a suástica fazia parte do logo do movimento Bauhaus, sob Paul Klee.

A suástica também se espalhou até os Estados Unidos. A Coca-Cola lançou um pingente de suástica. A cerveja Carlsberg gravou suásticas nas suas garrafas. Durante a Primeira Guerra Mundial, a 45ª Divisão de Infantaria americana usava uma suástica laranja como um emblema no ombro. Pelo menos uma linha ferroviária possuía suásticas em alguns dos seus vagões. O Girlâ?Ts Club publicou uma revista chamada The Swastika (a suástica). E até 1940, os escuteiros distribuíam um distintivo de suástica.

Como os nazis se apoderaram dele? Segundo Heller, a ordem Germanen, um grupo anti-semita que usava capacetes com chifres de Wotan e tramava "contra os elementos judeus na vida alemã", usava como insígnia uma suástica curvada numa cruz. Em 1914, o Wandervogel, um movimento juvenil alemão, transformou-o no seu emblema nacionalista.

O Partido Nazi não se apossou dela até por volta de 1920. No seu livro "Mein Kampf", Hitler, que tinha aspirações artísticas tanto quanto políticas, descreveu "sua luta para encontrar o símbolo perfeito para o partido". Ele entreteu-se com a ideia de usar as suásticas. Mas foi Friedrich Krohn, um dentista de Starnberg, quem desenhou a bandeira com a suástica preta em seu centro. "A maior contribuição de Hitler", escreve Heller, "foi inverter a direção da suástica" para que ela parecesse girar no sentido horário.

Será que importa o facto das suásticas terem representado a ignorância e o ódio e serem reabilitadas como símbolo? Claro que sim, diz Heller: "Os ícones nazis foram fortes o suficiente para seduzir uma nação, e ainda contém um poder gráfico que pode ser liberado hoje".

ROCKY VI - Começa a gravar em Dezembro

As filmagens para o sexto filme da saga do pugilista Rocky Balbao começam em Dezembro, com Sylvester Stallone a dirigir e protagonizar.

O actor tem andado discreto nos últimos anos, sem grandes filmes nem grandes papéis. Por isso, decidiu reanimar as personagens que o tornaram famoso. "Rocky 6" vai encontrar o solitário boxer a viver uma calma vida de reformado, mas ainda com vontade de lutar.

Decide regressar ao mundo da competição e entra em combates locais e discretos. Quando o aliciam para defrontar o campeão de pesos pesados Mason The Line Dixon, Rocky vai ser catapultado para os holofotes dos media, uma vez mais.

O primeiro filme da série Rocky foi lançado em 1976 e ganhou o Oscar para Melhor Filme. Sylvester Stallone foi nomeado para Melhor Actor e Melhor Argumento. No total o filme teve 10 nomeações. O último filme, "Rocky V", foi lançado em 1990.

Depois de Rocky, só falta Stallone decidir fazer o "Rambo IV". Aliás, os rumores apontam para essa possibilidade, já no próximo ano.

Não posso deixar de expressar a minha satisfação visto que os filmes desta saga do Rocky são dos que mais marcaram a minha infância e adolescência, vibrei a ver o Rocky IV (já o vi mais de uma dezena de vezes) e jamais esquecerei uma tarde em que "papei" os 5 filmes de seguida...

Mais uma curiosidade...

Em 1940, quando foi reeleito pela terceira vez, o presidente norte-americano Franklin Delano Roosevelt recebeu a carta de um menino Cubano que o cumprimentava e lhe pedia, como lembrança, uma nota autografada de 10 dólares. O menino chamava-se... Fidel Castro. Ele próprio.

Antes e depois da maquilhagem...

A letra que faltava

 

Para os Srs. Presidentes de Câmara

Um presidente de Câmara está a andar tranquilamente quando é atropelado e morre.A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!", diz São Pedro. "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer consigo."
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, podes escolher onde queres passar a eternidade."
-"Não preciso, já resolvi. Quero ficar no Paraíso .diz o ex-presidente."
-"Desculpe, mas temos as nossas regras." Assim, São Pedro acompanha-o até ao elevador e ele desce, desce,desce até o Inferno. A porta abre e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um gajo muito amigável que passa o tempo todo a dançar e contar piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre outra vez. São Pedro está à espera por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia acaba e São Pedro volta.
-"E então ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde: -"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
-"Não estou a entender", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e divertimo-nos o tempo todo. Agora só vejo esse fim do mundo de lixo e os meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Toma lá que é para aprender...

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, o São Pedro olha...olha...e diz:

- Você não esta pronto para entrar no céu, tome este comprimido e depois volte aqui.

A bicha foi para a "sala de espera", tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... Foi ao wc e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira da sua vida. Ela (a bicha) voltou a suar e disse:

- Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olhou... e disse:

- Você ainda não esta pronto.... Tome este comprimido e volte mais tarde.

A bicha tomou... e a cena repetiu-se... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o wc... essa foi muito pior que a outra...cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.

Voltou e disse:- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e disse:

- Você ainda não está pronto. Tome este comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no wc por incríveis 12horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou a chorar para São Pedro:

- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... disse:

- Podes! Entendeste agora, para que serve o cu?

E ainda dizem que sou "batido" nos computadores

Um jogador sul-coreano de 28 anos faleceu após uma sessão de cerca de 50 horas em frente ao computador a jogar online.O indivíduo, conhecido como Lee, começou a jogar a 3 de Agosto num cibercafé, fazendo apenas pausas para ir à casa de banho e dormir alguns minutos, segundo relatos de testemunhas.Na sua ausência, a mãe do jogador pediu a alguns dos seus amigos que o encontrassem. Abordado pelos mesmos, Lee afirmou que regressaria a casa quando terminasse o jogo. Viria a morrer alguns minutos mais tarde...Segundo fontes policiais, o jogador sucumbiu por exaustão, vítima de ataque cardíaco.

Na Coreia do Sul, os jogos online, nomeadamente MMORPGs, são um autêntico «fenómeno de massas».Por muitos considerados «os melhores jogadores do mundo», os sul-coreanos são também «clientes habituais» de cibercafés, para jogar online.Consta que Lee havia abandonado o seu emprego recentemente para poder dedicar mais tempo aos videojogos.

Pinto (Senil) da Costa

Depois de surpreendentemente ter respondido que só falava do seu clube quando os jornalistas o abordaram sobre o caso do sumaríssimo a Petit, vem agora Pinto da Costa lançar fogo para o clássico de Sábado entre o FCP e o Sport Lisboa e Benfica.

Não é que esta atitude me surpreenda, sinceramente vindo de quem vem surpreendeu-me muito mais a serenidade demonstrada na primeira abordagem, mas tudo tem uma explicação... é que na altura ainda não se sabia que este sumaríssimo era derivado de uma queixa do FCP e não da Liga, e portanto convinha na altura ao FCP que não se falasse demasiado nisso para que não se descubrisse as queixinhas, no entanto, agora que esse facto já é conhecido por toda a gente Pinto da Costa resolveu voltar ao seu estilo.

Até me deixam contente todos estes acontecimentos, porque demonstram o receio do FCP em defrontar o Campeão Nacional, sendo tão grande o medo ou desespero que a tudo estão dispostos, até mesmo a utilizar as queixinhas para ver se na Secretaria saiem beneficiados, como tantas as vezes já sairam, esquecem-se é que a entrada do Petit embora feia, é feita na tentativa de roubar uma bola, e não com um cotovelo como é tanto moda (já à alguns anos) pelos lados do Porto.

A lata é tão grande, que Pinto da Costa diz que espera apenas um "grande espectáculo" para Sábado, depois de estar a tentar incendiar o ambiente do Clássico, e digo tentar porque os dirigentes do Sport Lisboa e Benfica não lhe têm respondido, não entrando no seu jogo.

A idade na verdade já não é a mesma e, se calhar, aquela senhora que o costuma acompanhar e que está habituada a companhias muito mais jovens (também depende da carteira de cada um) está a dar-lhe cabo da saúde, porque o sangue já não chega a todo o lado e para ir para uns sítios tem de deixar outros sem irrigação, neste caso nitidamente o cérebro.

Uma opinião interessante...

"É incrível que ainda haja quem finja que são os programas e as ideias que decidem os votos. As pessoas votam em pessoas e em partidos e, se e quando coincidem os dois impulsos, maior e mais fácil é a festa." Miguel Esteves Cardoso

Nos dias que correm, as pessoas votam, na verdade, muito mais nas pessoas do que propriamente em programas partidários ou ideais políticos (quando a eles me refiro como aquele tipo de ideal estereotipado de cada um dos partidos da praça política Portuguesa).

Importam as pessoas, as suas convicções e a sua forma de estar, aquilo que transmitem ao povo que é afinal o eleitorado. O eleitorado não está interessado em conversas demagógicas e cheias de palavreado caro, o eleitorado quer alguém que se faça entender e que demonstre convicção para levar as suas ideias, muitas das vezes pessoais, avante. O eleitorado procura alguém com quem se identifique, e que mais do que falar actue, e se for um pouquinho polémico melhor ainda porque o povo tanto gosta de ter notícias fresquinhas e assunto para o café a meio da manhã.

Prova disto foram as recentes eleições autárquicas em que quase todos os candidatos independentes conquistaram as suas Câmaras independentemente de terem perdido o apoio político do seu (ex-) Partido, a excepção foi Avelino Ferreira Torres e quanto a mim porque mudou de Câmara, porque se tivesse continuado no Marco, acredito que conquistaria a vitória.

Cuidado com as aparências

Um táxi é mandado parar por uma freira que, de seguida, entra no carro.
O taxista não para de olhar para a freira que acaba por lhe perguntar porque a olha assim.O taxista explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Diz a freira: - Meu filho, dificilmente pode ofender-me. Sou freira há muitos anos, já vi e ouvi de tudo. Com certeza não me vai dizer ou pedir nada que ache ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira.
Ela responde-lhe: - Bem, vamos lá a ver o que posso fazer por si! Em primeiro lugar tem que ser solteiro e em segundo lugar tem de ser católico.
O taxista fica entusiasmado e diz: - Bom, sou solteiro e também sou católico!
Diz-lhe então a freira: - Pare o carro ali, na próxima travessa.
Ele assim faz e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.Quando prosseguem caminho o taxista começa a chorar copiosamente.
- Meu filho!... - diz a freira - Porque chora assim?
- Perdoe-me irmã mas confesso que lhe menti. Sou casado e protestante!
A freira conforta-o: - Deixe lá, eu também vou para uma festa de Carnaval e chamo-me Alfredo!

Carta do Oismaca ao primo que ficou em Angola

Caros primo:

Só eu, os primo Oismaca, a contar notícias da vida desde que deixei os Angola para vir para Lisboa. A vida corre muito bem, vale a pena vir viver para Lisboa. Cheguei o ano passado no Verão e fui viver para os barraca. Pouco depois de ter chegado, apareceu umas senhora esquisita com um cheiro àquela erva do Jamaica, e disse que ia dar casas aos nigga todos.Eu fiquei assustado e disse que não tinha dinheiro para pagá,mas ela disse para não preocupar porque o contibuinte pagava. E pouco depois fui viver para os casa nova.Precisava dinheiro e queria trabalho, mais os broder disse que trabalho é para os branco. E então foi assim que entrei no gang. Trabalhar nos gang é cool. Um nigga passa os dia no cabeleireiro a fazer penteado novo para impressionar os dama, e quando o dinheiro acaba pega no naifa e vai aos comboio assaltá os branco. Nem é preciso ir todo os dia, uma ou duas tarde a roubar dá para toda a semana. Agora só uso roupa cara e todos os semana compro Nikes nova. Além disso,uanto ainda recebo subsídios pagos pelo contribuinte.Agora no verão, às vezes vamos para a praia. É uma curtição,levamos uns tijolos para curtir rap em alto som, vemos os dama e ainda fazemos dinheiro.Um destes dias, eu e mais 500 broders assaltamos todos os branco que estava num praia do Estoril, e de regresso ainda assaltamos os comboio e os oja. Tu deves julgá que os branco não gosta de nos porque nós esfaqueia muito branco. Mas os branco gosta muito de nos. No televisão toda agente diz bem de nós e que o país precisa de mais niggas. Os branco é tão estúpido que nós às vezes dá porrada nos branco só para nos divertir.No dia depois de roubar os branco na praia, um nigga do Kacem matou uns branco só para experimentar os catana nova.Há dias, enquanto estava a assaltar uns branco no comboio cortei-me e fui para o hospital. Fiquei com medo porque não tinha dinheiro, mas depois quando sai do hospital nao paguei nada. Disseram-me que o contribuinte pagou. Não sei quem é esse contribuinte, mas deve ser um gajo fixe.Um dia destes a senhora que cheira a droga apareceu na televisão.Eu julgava que roubava para comprar roupa cara e ténis Nike,mas ela diz que não, diz que roubo porque não estou não sei o quê (uma palavra que não percebi).Mas tu não sabe o melhor: Em Outubro vou ser português. É verdade.E as senhora com cheiro a droga disseram que depois já podemos votar no partido delas e ainda ganhamos mais coisas. Também há bué niggas a vender droga, mas eu é mais partir lojas e gamar nos comboios.A única coisa mais chato é os polícia. Às vezes quando nos apanham a esfaquear os branco levam-nos à esquadra para identificação.Até já me tiraram uma foto, como podes ver. Mas depois pedem-nos desculpa e mandam-nos embora.Vem depressa para Portugal e traz os família toda. Este país precisa de nós.

Um abraço do primo Oismaca

Algo sobre mim... em imagens

Jogadores do Vitória de Setúbal ameaçam com greve

Cansados de esperar por soluções que até agora não têm passado de meras promessas, os jogadores do Vitória de Setúbal aguardam hoje por uma resposta definitiva dos responsáveis sadinos para os seus problemas, sob pena de avançarem para medidas mais drásticas, como por exemplo... a greve.

O plantel profissional do Vitória de Setúbal aguarda hoje, dia em que regressa ao trabalho para começar a preparar o jogo do próximo domingo com o Penafiel, que o presidente Chumbita Nunes vá ao balneário anunciar a resolução de parte dos problemas financeiros e a disponibilidade para efectuar o pagamento dos vencimentos em atraso referentes aos meses de Agosto e Setembro.

Caso contrário, a situação tornar-se-á insustentável e o avanço para a greve pode ser uma das medidas a tomar pelos atletas como forma de pressionar os responsáveis do clube a solucionar o problema que se tem vindo a arrastar.

No balneário são já poucos os que acreditam na capacidade dos dirigentes para resolver as situações mais prementes e há até quem sugira a demissão da Direcção como forma de viabilizar a entrada de novos elementos com maior capacidade financeira, embora estes, segundo foi possível apurar, prefiram aguardar na sombra por um sinal de fraqueza do actual executivo para avançar.

Na última semana Nandinho, um dos capitães de equipa, já tinha referido que "só a entrada de uma pessoa de fora pode salvar o clube", indicando aos actuais dirigentes o caminho para a resolução da crise. Agora foi a vez de Bruno Ribeiro afirmar, em declarações à Antena 1 que "o único caminho é a demissão pois existem pessoas com condições para garantir estabilidade no clube, mas que não estão interessadas em fazê-lo com os actuais responsáveis em funções".

Assim, aguarda-se que esta terça-feira seja o dia D para os jogadores sadinos que, a braços com graves dificuldades económicas, estão dispostos a tudo - o cenário de uma greve não pode ser descartado - para ver resolvidos os seus problemas, reconhecendo, no entanto, que o actual executivo tem-se esforçado para tentar encontrar soluções.

Ainda ontem, Chumbita Nunes esteve reunido com responsáveis do Grupo Auchan com o propósito de ver desbloqueado o processo que envolve a cedência, por parte da Câmara de Setúbal, de um terreno onde será edificada um posto de abastecimento de combustíveis há muito negociado entre o conhecido grupo e os dirigentes sadinos. Contudo, o resultado dessa reunião não foi, ainda, tornado público.

Outra das soluções passa por contrair um empréstimo junto de uma entidade financeira estrangeira, Caja de Badajoz, segundo foi possível apurar, mas a resposta a este processo ainda não conheceu até ao dia de ontem, qualquer desenvolvimento.

Para além destes dois processos, os responsáveis do clube, apurou O JOGO, têm em marcha outra solução que passa pela negociação de uma pequena percentagem dos passes de vários atletas a um fundo de investimento de jogadores, que poderá render aos cofres do clube uma verba significativa.

Caso nenhuma destas três tentativas seja coroada de êxito nas próximas horas, o cenário mais provável deverá ser os responsáveis do clube apresentarem a demissão, sob pena da situação se agravar e atingir a ruptura.

fonte: O JOGO on-line